那一年，我的叛逆期最高峰，也在那时搞到人神共愤。不过，随着时间流逝，人总会长大成熟，幸好今天还能够在这里忏悔。我这一生最对不起的，就是含辛茹苦养了我 17 年的母亲。
我曾经也是个好孩子，成绩不难看，品行也不差。我爱尝试新东西，或许可以这么说，我偏喜欢尝试一些坏的东西，一些让我自以为很有型的事情。我在初三那年，认识一些损友，他们教会我抽烟。我把烟藏在我房间的抽屉里，妈妈发现了，那一次我妈妈在我面前哭了。
再过后，我因电脑游戏而荒废学业，结果我考过有史以来最差的一次考试，那一次，我妈妈也哭了。小学时期其实也有过一次，我没做功课，我班主任通知我的妈妈，结果回到家争吵了一下，她也哭了。
印象最深的一次，我离家出走。妈妈也哭了，她着急地给全世界打电话问有没有看到我，我的电话也一直响，我最后把它给挂了。
每次我妈妈哭的时候，我都不禁地心痛。我告诉自己不能道歉！因为会没面子。所以我妈妈
流泪的那一刻，我故作潇洒不理会，让她一个人心痛。即使我多么想道歉，我仍然忍着，我不能认输。
以前，只要是有妈妈出现的场合，我都不怎么想露面。就好像去学校拿成绩单，我总是要快点回家，因为我不想然人家看到我和妈妈走在一起。那时候我觉得很丢脸，为什么其他人是他们的阿姨或姐姐来帮他们拿，而我却是我的妈妈。那时我心想：“丢脸死了！”
我妈妈煮东西有一手，每天早上很早醒来只为了给我们做早餐，放在便当盒里面给我们去学校吃。我那时候想：“为什么人家的家长都会给钱他们孩子去学校买东西吃，而我却得吃便当？为什么我妈妈的能给我 10 块去学校买东西吃？？” 把便当拿出来，我觉得很丢脸。人家吃的是学校卖的食物，而我吃的却是妈妈弄的便当。有几次，我还把便当给丢了，因为实在觉得丢脸。
小时候，爸爸很会打我。每次被藤条打了过后，我的脚总会留下很多疤痕。我妈妈等我爸爸睡觉了过后，就偷偷把药膏拿进来我的房间，敷在我的伤口处。还有，以前很懒惰剪指甲，所以我妈妈每次会在我赖床的时候，在我房间帮我剪，所以至今我还是习惯短指甲。
以前，我总觉得妈妈对我管教很严，我很讨厌她。不过，我现在一边打着这篇文章，我一边在流泪。为什么我这种鸡掰人现在还可以好好地在这边享受人生？？为什么我妈妈当初不直接把我给丢出家门？？为什么我竟然叛逆到那样？？我真的很后悔我曾经那样子对我的妈妈！
为什么妈妈在要觉得丢脸？？我应该要感到很自豪！因为我的妈妈本来可以在家睡觉或享受他的人生，不过她却得因为要陪我来拿成绩单，所以和我一起去学校！我为什么会觉得丢脸？！
为什么要把便当丢掉？？吃便当很丢脸吗？？人家妈妈连煮饭给自己的孩子吃都懒惰，我妈妈每一天那么用心做给我吃，我竟然丢掉！我鸡掰！我犯贱！我现在想吃妈妈煮的菜都要等好几个月回去才能！为什么当时我不珍惜？？！
为什么我那么爱面子？？为什么我弄到妈妈流泪还不要道歉去安慰？？我还是人吗？？那个是我的妈妈！！我竟然这样对他！
我妈妈老了，白头发也多了，她没有那个精力每天督促我要努力读书了。我们现在只能靠电话联系，有时候我真的恨不得快点回去看她陪她。我现在才发现，我妈妈以前是多么地爱我，我是身在福中不知福！我有时候甚至想比我妈妈先走，我不想看她比我早走，我真的不想。
做过的坏事，我已经无法挽回和改变过去。我现在只能走的就是尽全力，用尽办法赚多钱和她一起环游世界。我妈妈要的很简单，就是我们兄弟姐妹平平安安长大，做个有用的人。不过我真的很想做多点事情，弥补我以前犯下的过错。
每次想到我妈妈，我都是想起她怎样对我好，我怎样不孝地对待她。我真的很后悔，我希望我可以回到过去一巴掌打醒以前的那个我！
妈妈，如果你看到我这篇文章，我想跟你说一千次一万次对不起，对不起。我恨我自己以前那样对你！谢谢你仍然不离不弃，好好养育我，忍受我的坏脾气，放下自己的尊严来对我。我真的不配有你这样好的妈妈！妈妈对不起！！
九月我就回去了，我想要陪我妈妈去买菜，陪她一起去做善事，请她喝早茶和大餐。我会尽量做好我的本分，别担心我了。妈妈，我爱你，真的。以后我们要一起去香港玩，去台湾，去加拿大，去中国。我会珍惜我们在一起的时间了，我不会再像以前那样对你。妈妈，对不起。
